Tengo miedo...

Después de tanto tiempo apareces de nuevo en mi mente. Se que esto pasa por que estoy confundida y no porque me arrepienta de no estar contigo.

Pero tengo miedo... miedo porque ahora espero a alguien que sea mejor que tú, eres como el modelo al cual quiere superar mi corazón, cuando termino nuestra larga historia yo estaba bien porque sentía que estaba rompiendo una rutina de desconfianza de la cual, sabemos, no íbamos a salir nunca, ya los errores los habíamos cometido y estaban guardados en la mente de cada uno.
Tomé la decisión y empecé de cero. Cuando inicie encontré una excelente persona en mi camino con uno de otro pequeño gran detalle, pero que me hacía reír mucho y me daba la seguridad de que estaba haciendo lo correcto, tuve una gran desilusión pero supe perdonar, porque si algo me enseñaste es que hay que saber perdonar cuando se quiere; lo intente de nuevo pero caí en razón y me di cuenta que este no era lo mejor para mí. Ahora tengo una persona muy especial que intenta entrar en mi corazón pero las puertas están cerradas para él y para todos. No se qué me pasa, no puedo querer, no puedo entregarme como lo hice contigo, tengo miedo... Nunca he sabido confiar en los hombres, ud lo sabe, y ahora no puedo querer... No tengo la ilusión de conocer a alguien y enamorarme, no tengo el deseo de decir TE AMO, no tengo el ánimo de cuidar una relación... Y por eso te extrañe, no estoy diciendo que me encantaría estar contigo otra vez, no es así, pero extrañe el ya saber lo q la otra persona piensa y siente, lo q le gusta y lo que no, la comunicación corporal, extrañe tu casa la cual ya me era familiar, tu familia... Volver a empezar de cero me cierra y no quiero, mi mente, mi pecho me lo prohíben, yo se que el cerebro controla toda decisión, pero no quiero, es lo único que escucho en mi mente, quizás sea porque no ha llegado el indicado pero no quiero, no quiero, no quiero...
Tengo miedo... de no encontrar la persona indicada, o que llegue pero yo no la sepa apreciar y valorar ..
Tengo miedo...

Cerebro adolecente

Hoy tuve la oportunidad de ser parte de un mini taller en la UCR sobre cómo se desarrolla el cerebro de una persona promedio y aprendí muchas cosas, pero hoy me voy a enfocar en el cerebro adolecente porque es el la etapa en la que estoy y lo están la mayoría de personas que me rodean, no se si todos mis lectores son adolecentes pero si no lo son entenderán muchas cosas del porque somos como somos.

En la niñez el ser humano tiene muchas cosas resueltas pero cuando llega a la adolescencia pierde todo el control y empieza como de cero; esta etapa está totalmente separada de la niñez y la etapa adulta, no es el proceso de una a la otra es una etapa alejada de ambas etapas. La adolescencia empieza como desde los 11 o 12 años y llega hasta los 24... si yo tampoco lo sabía, y en algunas personas(principalmente hombres) puede durar hasta los 35 años... si mujeres por eso hacen lo que hacen.Cuando llegamos la adolecencian las mujeres que tiene 18 se comporten de 18 y los hombres de 10años, (ósea que tú tienes nueve o como dijo tu amiga ocho jajajaj)
Esta es una etapa de aprendizaje, donde al principio se encuentra a gran velocidad y luego esta va bajando su ritmo.
Los jóvenes no utilizan su zona pre-frontal del cerebro la cual es la que hacen que el ser humano tome las decisiones con más sentido, los jóvenes no piensan en las consecuencias secundarias de sus acciones porque no utilizan esta parte. El Striamtu ventral derecho, es la parte que avisa que hay peligro, pero en los jóvenes esta medio desconectada o no está conectada por completo lo que hace que tomen decisiones como tirarse de unas escaleras con una patineta siendo algo de riesgo.( Cosa que tambien me recuerda mucho a ti jajaj)
Los cambios en los jóvenes siempre son progresivos. La maduración se va dando según la persona y sus experiencias con las cuales ha aprendido; si un joven siempre ha tenido una vida muy fácil y sus padres no le han ayudado a crecer mentalmente, a tomar sus propias decisiones, estos, probablemente duren mas en madurar que los que si han tenido la oportunidad de tomar decisiones en su vida, tan simples como pensar que ponerse o tan grandes como pensar que quiere estudiar o si lo quiere hacer...( algo me dice que mami L no te ha dejado tomar muchas decisiones jajajajaj)
Los jóvenes no saben manejar el estrés y esto les da frustración ( esto equivale a que seas tan amocional; y yo que ayer me lo estaba preguntando ajajajj), y son mas débiles a cambios permanentes. Son propensos a comportamiento errático y si se dejan solos les da la rebeldía. Se dejan llevar por la ira muy fácilmente y no toleran las dudas. En esta etapa se tiene que dar la habilidad social, si no se da hay problemas. Los padres deben llevar un control de sus hijos pero si les han enseñado las herramientas adecuadas ellos pueden aprender a controlarse solos.
Esta podría decirse que es la etapa más difícil cuando debería ser la mejor en la etapa del ser humano.

Esto contesta todas mis dudas sobre ti; ahora entiendo porque eres así y me quedo muy claro lo difícil que es, hoy mismo te lo dije, todo quedo muy claro en mi mente, de ti y de las otras personas que son jóvenes y rodean mi vida, la cual a veces se deja llevar también por algunas de estas cosas ya que yo también soy una adolecente, pero yo me comporto de 19 y tú apenas tienes ocho jajajaja.

Este taller tiene una segunda parte, al cual voy a asistir y luego vendré con toda la info... porque la próxima habla sobre las diferencias en el cerebro del hombre y la mujer... tema bastante divertido...

La muerte

Es duro hablar de ella. Nadie quiere entender que existe y que nos rodea 24/7. Si solo la comprendemos cuando nos ocurre algo cercano. Quizás no tan cercano como para sufrir durante toda la vida pero si lo suficiente para reflexionar sobre ella. Bueno, no hay mucho que pensar pero si tomar en cuenta que esta en todos lados, el menos esperado, ese puede ser.

La voy a extrañar, la conozco desde que tengo diez o once años, jugué con ella, llore con ella, me enoje con ella... era todo lo que un niño puede querer y ya no esta. Y tengo presente que ya no soy una niña pero... igual es parte de mi historia... le confecé cosas que nadie sabe y jamás nadie sabrá, me acompaño en mas de una de mis travesuras...
Me da miedo porque todo es un proceso, se nace, se crece, reproduce ( no fue el caso de ella) y muere... Y ahora que pasan estas cosas me doy cuenta que la vida pasa muy muy rápido, recuerdo como si fuera ayer cuando tocaba mi puerta en las madrugadas para que jugáramos hasta que se agotaba y se dormía en el sillón, mis papás no la dejaban pero igual no me importaba y a ella menos... En memoria de la mejor mascota de todas =´´(